here i go

Here I go on my way everything will be okay
也有一點自欺　我有些東西不急於找到
我或會遇到好人可一再迷途

魚在水裡哭著游

曲、詞、唱︰深白色二人組

(可按右邊Stickam播放)

魚在水裡哭
我握著你的手說　魚在水裡哭
你笑著說別傻了　魚並不會哭
他們是一種沒有眼淚的動物

樹在雨裡哭
我抬頭看著你說　樹在雨裡哭
你溫柔看著我說　樹並不會哭
他們是沒有思想情感的植物

我突然的無助
沒有眼淚的悲傷　沒有人清楚
只能呼吸著不被諒解的孤獨
一個人靜靜祈禱　一切會結束

我矛盾著無助
很需要你能給我一點點保護
想對你說的話卻總說不出
我變成了植物

沒有人在哭
你摸著我的頭說　沒有人在哭

我在哭　只是沒有人在乎

胡亂留言

記︰以下的，是看完華利、棧主、公爵8月21日在這裡的三段文字交流後，寫成的一篇「留言」。我選擇在這裡發表這篇寫得過長的文字，而不貼到三位的文章後面，原因我已在文中寫出，就不再在此贅述了。


華利、棧主、公爵︰(很明顯，是依出場序排列囉～）

這一題，幾道「留言」，都很好看。其實不止這篇，你們一直寫的都很好看，真的，很好看。今天看到華利認真的寫了一大篇，看到棧主坦蕩蕩的心事，看到公爵的「不勸」，著實有點感動。

於是，也想插嘴說一些。

我作為一個讀者，並不常留言。因為懶，也因為時間有限，而我讀得很貪心，為了看更多，就要減省寫回應的時間。有時候，看人家回應的有紋路，自己既沒有能力提出有趣新鮮的觀點，也不好意思亂留言。

還有一個理由：隨便在人家的地方寫字，留下了連結，我總會覺得自己又把人家的讀者欺騙過來。不敢白白叨了人家的光，我常認為，大家該／想花時間讀的，才不是我這些文字。

而從寫的角度來看留言嘛。因為我一直都寫的不好，就沒有甚麼壓力。你們偶爾來看我的blog就知道，我寫的那些，幾乎篇篇都是0 comment的。我不像你們，從沒有花心思去寫些甚麼讓讀者得益，也沒有那審觀世界看透人生的洞察力，更沒有那生花妙筆。這裡發表的，都是一派胡言亂語。所以，我亦不曾對瀏覽人數或留言數目有過甚麼期望。

只是，我仍然想寫下去，一直寫下去。不為甚麼，我只是寫得很快樂。逐個逐個字吐出的同時，快樂幸福的感覺從心間一直滲出來，遍佈全身。很坦白，在這裡，我只是為了自己而寫。我好喜歡看到自己的字，一個一個整整齊齊的排著，在粉紅色的版面上。當然我很感謝每一位來看我寫字的朋友，每一次的到訪，偶爾的留言，都是額外的獎賞。而誰在自己的網站貼出了我的連結，天天給我引來一些新讀者，我更是又感激又羞愧。

也許有一天我也會忽然不再寫，也許有一天我會厭倦自己的文字。但，那都是我自己的事。我想，沒有誰會為「雜寫簿」的消失而覺得惋惜。

不過，你們的blog不同。以前我不明白華利為甚麼把連結以「公共」、「私人」來劃分，我以為所有貼在互聯網的文字既是公開，就不算私人。後來，才漸漸明白過來。

像倉海君，大家讀他的文章，有時會覺得深奧，但又欲罷不能，因為從中學習到知識，領悟到智慧。像公爵，擺弄文字的技巧，談論電影的層次，觀察世態人情的角度，我天天都忍不住要偷偷學習。像棧主，用心找好歌做的podcast，流露真情的小說，南半球生活的所見所感，都讓我開了眼界。像華利，落筆時總到處找資料參考，還毫不吝嗇把資料來源整理好隨文章一併發佈，引領著讀者更進一步邁向知識的領域。像K.，她偶爾闡釋國際形勢，偶爾圖文並茂的寫電影，眼光獨到精闢，我天天都希望她有新文章。像孤草，看了甚麼電影後，到他的網去逛一趟，真像上一堂導賞課。

也因此，你們這些blog，都已經不再是「私人」的事了。文章有價，而你們所書寫的，亦已漸漸成為一種資產了吧？要是你們誰忽然不寫了，我想，還是會引起一些波瀾的。

而身為讀者，讀了你們的文章，除了感到快慰之外，還會更貪心的，希望能更多讀到你們最擅長寫的題目。我常盼望倉海君寫拉丁文法文︰除了他能寫，還有誰會寫呢。我也常盼望公爵再寫多些電影︰要不是公爵一再寫《秋月》，我也許不會有機會看到一齣那樣動人的電影。我也常盼望棧主寫更多澳洲建築。

棧主，我記得你寫的Kings Cross、Australia Square，我看完又看，讀得津津有味。我只暗地裡盼望著你會一直寫，把悉尼的建築物都寫了，然後再寫坎培拉的，再寫墨爾本的。我相信，不止我一個想看吧。而且，即使讀者未必有機會親眼看過你所寫的建築物，但你一向找來的圖片那麼多，配合解說，不是很有趣好看麼？又或許，先讀了文字，將來總有機會到南半球去旅遊觀光呀。

嘻，既然你問起，我就大膽提出來了，如果你寫悉尼的建築，U Sydney 有沒有值得寫的地方，又或Macquarie St 那幢Government House有沒有甚麼特色？抑或，你會有些更有趣的題目？

問

(20060819) 昨晚我問，是不是有一些傷痛，永遠都不會好？


(20060822) 星期五晚，跑出去跟半年沒見的好朋友吃晚飯，我們鬧哄哄的談了很多，像要把幾個月裡發生的所有事情都一一說清。

好朋友向來都是重情顧家的人，學生時代我們總喊她灰姑娘，十二下鐘聲響完以前，必要返抵家中，從不讓家人掛心。

去年她家裡一位親如爸爸的長輩發現患上癌症，他接受治療的日子，全家也如臨大敵，因工作已忙得身心疲憊的她，也毫不猶豫就擔起一籃子家務，為的讓家人能更專心照顧病者。也因此，這大半年，她完全沒空跟我們約會見面。

她的長輩在捱了接近一年的療程後，於早前撒手人寰。遺下了相依相守超過半世紀的老伴。我忍不住問，「姑媽有沒有好些？」好朋友搖搖頭，告訴我，不，沒有，是呆呆的，甚麼也不起勁。

甚麼也不起勁。我單單是想像一個人過那樣的生活，就已感到渾身不舒服，幾乎就要打一下自己去證實自己的存在。我一向不懂得安慰人，尤其是關乎死亡的傷痛，我總以為，唯有時間可以治癒。

但是，忽然，我想，也許，有一些傷痛，永永遠遠也好不了。也許，當某一些比自己還重要的人離開了生命，那樣的生命，永存著一個不可彌補的缺口，血泊泊地從傷處留出，直到生命終結。想到這裡，很酸，很酸。

也許是我太執著於生死。只是，我忽然很害怕很恨惡這個天天都有太多生離死別的世界。



我不知道盲目的向天說話管不管用，只是我仍然祈求，

今晚，能不能讓那些身負傷痛的人( _ _ _ )，好好的安睡一覺，直到天亮？

只差一秒

喜歡這首歌到了一個地步，我不停地把歌推介給朋友，並且把電話響鈴、接駁鈴聲、鬧鐘鈴聲，全部都換成這首歌。

也許是最近工作忙，生活亂成一片，這首歌帶給我那震盪的感覺久久不散。有時候，渺小如我們，真的不知道，何時才會是太遲。誰知道今天發完脾氣，明天還有沒有機會道歉認錯呢？

趁時間的流沙還未淨盡，還是要珍惜。還是要愛。

(20060820)




愛得太遲　　（可按右邊Stickam播放）
詞︰林夕　　　唱︰古巨基

我過去　那死黨　 早晚共對
各也紮職以後　沒法暢聚
而終於相約到　但無言共對　疏淡如水
日夜做　見爸爸　剛好想呻
卻霎眼　看出他多了皺紋
而他的蒼老感　是從來未覺　太內疚擔心

最心痛是　愛得太遲
有些心意　不可等某個日子
盲目地發奮　忙忙忙其實自私
夢中也習慣　有壓力要我得志
最可怕是　愛需要及時　只差一秒　心聲都已變歷史
忙極亦放肆　見我愛見的相知
要抱要吻要怎麼也好　偏要推說等下一次

我也覺我體質彷似下降　看了症　得到是別要太忙
而影碟都掃光 　但從來未看　因有事趕
日夜做　儲的錢都應該夠　 到聖誕　正好講跟我白頭
誰知她開了口　未能挨下去　已恨我很久

錯失太易　愛得太遲　我怎想到　她忍不到那日子
盲目地發奮　忙忙忙從來未知
幸福會掠過　再也沒法說鍾意
愛一個字　也需要及時　只差一秒　心聲都已變歷史
為何未放肆 　見我愛見的相知
要抱要吻要怎麼也好　不要相信一切有下次

相擁我所愛又花幾多秒
這幾秒　能夠做到又有多少
未算少　足夠遺憾忘掉

多少抱憾　多少過路人　太懂估計　卻不懂愛錫自身
人人在發奮 　想起他朝都興奮
但今晚未過　你要過也很吸引
縱不信運　你不過是人　理想很遠　愛於咫尺卻在等
來日別操心　趁你有能力開心
世界有太多東西發生　不要等到天上俯瞰

(20060808)

Desktop*

OS為?
Windows XP SP2

這台是你的個人電腦? 還是公司或家人共用的電腦?
是在家裡用的，屬於我自己的私人手提電腦

這張桌布是什麼? 從哪裡取得的?
相片呀～
那年從南半球飛回來香港時，在機上隔著玻璃隨意拍下了窗外的雲層……

更換桌布的頻率高嗎?
不

桌面上有幾多個ICON?
27

一堆檔案和捷徑放得亂七八糟的桌面，你看得下去嗎?
我認位置的，icon要放得整整齊齊，不能亂

有沒有什麼堅持點?
左邊位置不能太花亂，能看清楚icon就行

有為了填這份接力, 還特地整理一下嗎?
也沒有～

最後請再傳給5個「我想看看他的桌面」的人。
是 JameSentiment 傳給我的，謝謝你呵。
嘻，我懶，就不點人了。

寫信‧後記

在這裡，散文集提了一個很有意思的題目，給童年的自己寫信。一看到這題目，我就想寫了，於是按捺著好奇心，暫不讓自己看太多別人寫的。也為了避免想得太多寫不出，又或沒有時間等太多藉口，幾天前我就開始在ppc電話裡寫了。

還真該感謝前些日子自己終於肯狠下心，把那遲鈍笨拙偶爾耍賴不響不震的白色T630換掉，花四千個大洋買這部ppc電話，為的就是讓自己在街上，也能隨心隨意亂寫下些一閃即逝的想法。

這封信，勉強還算是「這部電話的第一篇出品」。斷斷續續的，在巴士上會寫，等人的時候會寫，飲咖啡時也會寫。文字總不能拖太久，一拖就過期，所以今晚跟好友晚飯過後返抵家中，趁著還算精神，把檔案搬回電腦上，寫完最後兩段，就貼上來。

然後，不想(或許是不敢)再看。

這一篇，寫的好辛苦。寫這樣的一封信，不能欺騙自己，更要撐大眼睛審視自己過去的點滴、心底的想法。也許因為我是慣於逃避自己的人？強逼自己去把自己看得那樣清晰透徹，真是一個痛苦的過程。幾次都因為痛的忍不住掉淚，就停頓下來。於是這封信，也成為這個blog裡，花最長時間寫成的一篇。

有了想法，下筆去寫，亦不容易。有那些該告訴5歲的自己？有那些不必跟她說？用怎樣的方法去說，她才會明白？像極讀大學修兒童教育課時的一道考題。

終於，還是寫成了。旁人看我寫的好或不好，會不會太肉麻，統統都不重要。重要的是，我很高興看到自己寫了這一封信。

而愚魯的我，一路在寫，幾乎到寫完了，才醒覺，這封信，那過去的自己並不會讀到。

能夠讀到的，只有今天的自己。


前文︰寫給5歲的自己


想看其他人寫的，也可到這裡找連結。
藉此，謝謝散文集貼出這道題，也謝謝公爵的宣傳。

寫給五歲的自己

樂兒：

你好嗎？今天上學開心嗎？學到些甚麼嗎？跟同學玩甚麼了？

是嗎？你今天很開心嗎？我就知道你是這樣快樂的一個女孩子。儘管你才第一次跟我見面，我就知道你會把今天的點滴一一告訴我，你從小就不怕生。

樂兒，那讓我也告訴你一些事情。我是將來的你。今天回來，跟你說的，或許你不明白，但那不要緊，你只要記住，到了時候，你自然就會明白、了解。

你是一個很幸運的女孩子。只是，這路上，你還是偶爾會跌倒，別責怪自己，也不用怕旁人的嘻笑怒罵，儘管先哭吧。哭完了，也不用急著向誰交待，誠實地面對你自己，想清楚自己錯在哪兒，下次避免再犯同樣的錯誤。不過，如果真的重犯了，聽我話，認了錯，抹了淚，還是要原諒你自己。

樂兒，在不久的將來，你會遇上一些事情，令你難過很久很久。對不起，事情必然要如此發生，我也無可奈何，我並沒有改變歷史的能力，只能盡量給你一點提示，希望你別難過太久。

你要謹記，人生裡很多事情的發生，既不在你控制範圍之內，亦不是你的責任。對於這些，你別強行把責任摃上肩，也別強求要去明白。大人的事情，你就由得他們去吧。無論你怎樣努力、嘗試甚麼方法，企圖去改變那些事情的結果，最終還是會徒勞無功，那反會令你更深的責難自己。

你別先就傷心起來！我告訴你，除了這件在別人看來也根本不算甚麼的事以外，你的人生很順利，很美好，很多人會給你很多很多的愛。你會有夢想，也會有實踐夢想的力量！別忘了我剛才就說過，你是一個很幸運的女孩子！那些許的挫傷，也不過是要讓你學習書本以外另外一些功課。相信我，學懂這些，會令你的人生更幸福。專注看那些快樂的事情吧！

幾乎忘了呢！快到九月了，這些天來你天天拼上身那細藍格子校裙，終於可以真真正正穿在身上了！小學生，大踏步上學去，很威風呢！在即將來臨的這四年裡，你將會學到一生受用的智慧。小一第一堂中文課的時候，馬老師會教你一句話，你要切切記住呵。

呀，可以告訴我，你最近在看甚麼書嗎？是那本黃色封面的中國神話故事嗎？你最喜歡那個「烏盆」的故事嗎？樂兒，書本會成為你這一生裡最好的朋友。所以，有空的時候，你要看更多的書呵，看更多經典名著，別只泡翻譯小說的書架，別只背誦詞典生字！趁年輕的時候，多讀一些歷史書吧，也多背一些詩吧！要從書本裡，好好的學習前人的英明睿智！

聽我嗦嗦的說了這麼多，也該累了嗎？乖乖的，今晚早點睡吧！別纏著哥哥陪你躲在被窩裡玩星球大戰了！祝你快樂。

晚安。

回家好

回來了。想為這六天行程寫下一點甚麼，想來想去卻不知從何說起，才打了兩句就連按著 <-- ，復又再打，再刪。

也許先讓所有繁瑣混亂沉澱一下，才能把心情確確切切的描述。只是，在記憶淡退以前，我還是必須先記下心底裡的感謝。

有時候命運很奇怪。當你漸漸對這世界灰心失望的時候，總有一些人一些事會出現，讓你重拾一點信心希望。出發前不久，我問了一位對人生常常很有灼見的朋友一些白痴問題︰究竟這個世界是好人多，還是壞人多？人是不是越變越壞了？朋友答說人根本沒有好壞之分，好或壞，其實都只是一種狀態。

而在我身邊，還是「好」人多。為此，感謝每一位以說話以行動以真心來支持鼓勵我的人。

LOVE. no war.

今天放工，坐18:20的公司車離開。工業邨空曠，三號風球吹的人都站立不穩。跟同事一邊閒談一邊上車，隨便就坐在下層的空位。雙層巴士一直向前駛，忽然一陣撞擊響聲，很刺耳，車繼續前進，定一定神，跟鄰座同事正疑惑那是不是撞到樹枝時，忽然有一位同事從樓上跑下來大叫，有人受傷呀！才知道原來車頭擋風玻璃窗，因經不起狂風吹襲而碎裂，割傷了坐在上層前排的幾位同事。

在等待公司security和救護車的時候，原本坐在上層的同事陸陸續續走到下層來，有一位受了輕傷的同事就坐到我對面，他的額頭和頸滲出血來，大家都輕輕慰問，紛紛遞上紙巾。繼續等待的時候，車箱內大家都在談論著，以後坐巴士都別坐在上層前排位置，遇上意外，還是下層較安全。

忽然想，身在香港的我們，尚可選擇坐到巴士的下層，去避免或減輕意外造成的傷亡。但是，在黎巴嫩的人們，沒有選擇的餘地。他們也許都知道，繼續下去，也不過是等待另一場轟炸去奪取他們的性命。只是，除此之外，他們又能夠如何逃出去？

這樣的聯想，我也覺得很無稽。只是，我無法遏止自己的心靈不去吶喊「不公平」。

是不是人人都該有生存的權利？是不是無論在甚麼情況下，都沒有人有權去奪取別人的性命？

是不是？

我再寫不下去了。一想起那些兒童的眼睛，淚就一直流下。

Robert Fisk 說︰"You must have a heart of stone not to feel the outrage that those of us watching this experienced yesterday."

所有的戰爭，停止吧。神啊，如果你仍然全能全知，如果你仍然在看，求求你，能不能放過那個飽歷憂患的地方？能不能放過那些受盡創傷的人們？

別強求真相了，也別堅持要分清是非黑白了。花一點時間，去想一想，能夠怎樣幫助他們，好嗎？

香港世界宣明會中東危機緊急救援http://www.worldvision.org.hk/Appeal/MiddleEast/emer_frame.html

無國界醫生
http://www.msf.org.hk/big5/home/index.php