亂說

有時候，我會忽然想起誰。想起一些原本跟我全無關係的人。如路邊報攤滄桑頹喪的白髮老翁，如天天在巴士站碰見怨天怨地的婦人，如某年某天在街上看見被車撞倒的男子，如友人曾談及過遭虐待的某某。此時此刻，他們身處何地，經歷著些甚麼，生活是不是改善了？有沒有快樂起來了？

有時候，我好想告訴誰。也許煩惱憂慮恐懼傷痛都是不知為何也不知如何就自然出現的。但，快樂，肯定是可以自找的。

問

「有一種人的靈魂裝有擴音器，每一種聲響都誇大許多倍地播放出來，擾亂世界和鄰人的安寧。於是他們自以為擁有一顆多麼動盪不安、多麼豐富的靈魂了。」(周國平)

我是怎樣想也想不明白。如果一個人確確實實對自己有充足信心，那他該不會以言語去打擊別人吧？而如果他隨口就說出了刺傷別人的話，想藉以去證明權威的話，那我還是只能為他感到悲哀。每個人心內都有一個盛載上限，他的心滿滿的裝了嫉妒、怨恨、猜忌……和恐懼，又怎容得下快樂。


有時候，我惱恨人性的醜惡，總會讓人受傷害。有時候，我會衝動得想去問，大家和平共處不好麼？

靜默

有時候我寧可靜默。尤其每當我想到我們活著在如此一個囂張慌亂的地方。

我相信保持靜默有時候是一種包容。當人和人無可避免地踐踏了彼此的空間，互相擠壓得令心性都變得畸形。在侷促的空間內爭鬥，終會引致傷害。

我相信接受和包容相異的，也許能讓這地方變的可愛一點。那怕僅只是也許，那怕僅只一點點。

懨

我惱恨這個季節。梅雨懨懨，天與地都濕漉漉。冷和熱之間溫度的落差，霧氣濃重，一吸一呼都不再純淨。世界像蒙上一層吹不散抹不掉的灰，昏沉晦暗。

我和我的老師(一)

收到老師的信。信中問候我的近況，也給我看了他即將發表的一篇論文。信末他不忘問一句，「最近看些甚麼書？」

實在慚愧，踏入2006年，我專注亂讀書，碰也沒有碰過老師預期我會看的書。昨天連忙把從亞馬遜訂來未讀的書翻出來，隨便看本。

讀有關自己本科的書，習慣做筆記、提問題。讀完了書，看看用螢光筆劃下的，翻翻亂寫的一疊筆記。忽然我好想念那時候總躲在老師辦公室內、賴著到天黑也不肯走的自己，也好想念會在那些凌亂不堪的筆記上用紅筆把答案或提示寫下的老師。


初到異地的時候，認識的人不多，所謂朋友也不過偶爾碰見會互相點頭問句好僅此而已。一個人的時候，與其說悶，不如說是孤伶伶無可倚靠的感覺。第一個學期修的課陌生艱澀，夜深時份每每埋頭在一堆看不明白讀不完的書裡面，會無助的哭起來。

哭不是辦法。讀不懂書，求教於老師。老師在系裡地位較高，講課時就很有一點威嚴。還記得第一次怯生生的走去敲老師房門時，緊張的我忘了先介紹自己。這是其中一件後來會被他拈來取笑的事。

讀不懂書，老師說是因為我根本沒有如其他同學般唸過相關的背景資料，道是選課輔導員不負責任，胡亂給我剔選科目，當時老師就建議要我不如少修一科。倔強的我卻堅持繼續唸下去。於是從那天起，我天天蹲在系裡的圖書館，硬啃一堆史料。一遇上不明白的，就走兩步過隔壁房間去問老師。漸漸老師間中也會走過來探視我讀書的情況。老師外表嚴肅，內裡實在溫柔謙和，有著學者的風範。

學期完結，那一科目我得到合格多一點的成績，已經心滿意足。意外收穫是跟老師建立了微妙的關係。巧合地我選的課佔了一半是由老師任教的，這當然是和我的主修有關，也造就了我和老師繼續維持熟稔的機會。

踏入第二個學期，修的語言科目比初學時更重視了發音的準確性，偏偏我的speaking、phonetics向來是最差的，總之跟發音有關的我都不擅長。於是繼續倚賴老師，天天一下課，就請老師對牢錄音機讀一遍書。有時候老師被別些事務纏住，我也就索性坐進老師的房間內讀書。或有甚麼雜務可幫忙的，我當然也義不容辭。

留在一個地方久了，交的朋友漸多，活動也多。學業也漸上軌道，也就沒有如初般經常跟老師接觸。

離開校園的時候，給老師寫了幾句交待自己決定留在香港，婉拒他的邀請，謝謝他的照顧。萬料不到我簡簡短短幾行字，收回的竟是老師在旅行期間親筆寫下的九頁長信。字裡行間處處是勉勵安慰，他要我好好保持住求學問的心態，等待將來重返校園的機會。

雖然我的確認真考慮過想要躲到學校裡過一世平靜的生活，但實在我知道自己並沒有做研究應具備的條件和才華。但老師的看法不同。老師總認為有一天我必然會回到那深不可測的學海裡流浪，於是他偶爾就會把一些我看不懂的文章寄來，或忽然就寄封電郵來問個問題要我作答。答的不好他會罵我一頓，然後給我羅列一張參考書單。

每逢這些時候，總會覺得自己辜負了老師。
於是，偶爾我也會狠狠的讀一遍書，寫一份筆記寄去給老師。

算是一點謝意。







一路走來的這學習途上，我遇過很多位好老師。前些日子看到公爵寫他跟老師偶遇在火車上，就想著要寫寫自己的老師。想著想著還未下筆，就收到老師的信，一時回想往事感觸良多，先寫下了這篇，還想寫的尚有幾位。定題時，猶豫一會還是寫了這(一)，算是對自己的一個提醒和鞭策。

繼續抄詩。

If pain for peace prepares
Lo, what "Augustan" years
Our feet await!

If springs from winter rise,
Can the Anemones
be reckoned up?

If night stands first - then noon
To gird us for the sun,
What gaze!

When from a thousand skies
On our developed eyes
Noons blaze!

(Emily Dickinson)

破曉

「夜終於破曉，黎明剛剛來臨。
到下一次黑暗來訪之前，還有時間。」

(村上春樹)

i'm no angel

也許我永遠做不到父母要求的水準。也許我走在這路上，永遠得不到父母希望我有的東西。(只是，請原諒我，我不是天使。而如果我僥倖得到我想要的，我仍然希望跟父母分享。)

我並不奢求明白或理解，我只期望尊重和體諒。當然，我仍然希冀著得到認同和支持。
而正因為此，我只能繼續堅持。

You cannot put a Fire out -
A Thing that can ignite
Can go, itself, without a Fan -
Upon the slowest Night -

You cannot fold a Flood -
And put it in a Drawer -
Because the Winds would find it out -
And tell your Cedar Floor -

(Emily Dickinson)

life

幾天以來的心緒不寧，忽然，彷彿有了原因。

「人人都知道死是必然的，它是一個我們一出生就通報要來訪的客人，現正日夜兼程，一步步靠近我們。可是，當它敲響我們的門的時候，我們仍然感到突然，怪它是最唐突的不速之客。」(周國平)

幾乎從意識到我終將要面對至親比我早離開時，我已經會有過如何面對那一天的想像。但當然我知道，所有腦海裡的想像和現實裡真切的體會，永遠是相隔千萬里的兩回事。

我必須承認我害怕。又或者那是更複雜的一種感受。到此刻我回想，卻找不到合適的字詞去描述。像五臟六腑被不停翻動，痛而不知痛，在忍淚和嚎哭之間掙扎。

我逼自己寫下這些。寫了出來，總舒坦些。
卻發現原來我寫不來。

幸好沒事了。

回家途上我坐在車上默默的打著SMS時。偶爾望向窗外，城市裡的盞盞燈光閃亮如星。我還是想，跟誰，跟上蒼說聲感謝。life is actually very kind to me so far. 然後，打從心裡，我微笑。

如果要給這天加諸甚麼意義的話，那還是，提醒了我，珍惜和愛。
雖然，我仍然會害怕，如此的提醒。


live and love to the utmost. treasure and thank always.
and accept. that's life.

black

用甜甜的話說，今天(22/3/2006)是黑星日。

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看了一部電影，看完後我反胃想哭，沒有想法，只想起一首歌。想寫的不能寫，抄首歌詞，只寫一句。

一直我認為，有影響力的人，應該加倍小心、謹慎地運用自己的影響力。


吶喊　　曲、唱︰盧巧音　　詞︰何秀萍

默默地學習現實態度
默默地自願純服聽話
想我也像你　忘記夢想了嗎
賣力地玩弄大量數字
電視上唸著乏味空話
想我信服你　純粹弄虛作假
心中難道害怕　真誠地聽我的告白

我要唱這闕痛快的歌
我要說每句叛逆對白
傾聽我吶喊　別當做輕鬆笑話
我要唱這闕發洩的歌
我要與世界熱烈對話
傾聽我吶喊　Ah~~

用暴力訂立萬樣制度
用暴力烙下壞劣記號
想我變純潔　逗你們高興嗎
擠出一千張乏力笑臉
推銷一千種偽善慌話
這冷冷城市　就叫做開放嗎


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我惱恨自己連最簡單的事情都做不好。
因此而影響了別人，我感到很羞愧。
這時候我覺得，「對不起」，是無意義的。


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無論如何，無論是甚麼，
我還是，還是，只能做我自己。

雖然想起如此的(無謂)堅持我還是會哭。

然而我緊緊抱住自己細細訴說，不要緊不要緊不要緊不要緊……
不要緊。甚麼都不要緊了。

一覺醒來之後，黑夜必要過去。


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我還好，只要哭一場，天亮了，看到陽光，就好。
謝謝。謝謝。

to remind

凱西‧陳《勇氣之書》

抄書。

忽然我想起了趙敏的敢愛，想起了小昭的柔情。
把書找來翻看，抄一段。

趙敏

　　謝遜歎道：「你出全力相救無忌，當然很好，可是又何必拚命，又何必拚命？」趙敏道：「他……他……」說到此處，頓了一頓，心中遲疑下面這句話是否該說，終於忍不住哽咽道︰「他……誰叫他這般情摰纏綿的……抱著……抱著殷姑娘。我是不想活了！」說完這句話，已是淚下如雨。

　　四人聽這位年輕姑娘竟會當眾吐露心事，無不愕然，誰也沒想到趙敏是蒙古女子，要愛便愛，要恨便恨，並不忸怩作態，本和中土深受禮教陶冶的女子大異，加之扁舟浮海，大雨淋頭，每一刻都能舟覆人亡，當此生死繫於一線之際，更是沒了顧忌。

小昭

　　……船中坐的赫然正是小昭。她招手說道：「張公子，各位請同到大艦之上。波斯明教決計不敢加害。」趙敏問道：「為甚麼？」小昭道：「各位過去便知。若有相害之意，小昭如何對得起張公子？」謝遜忽道：「小昭，你做了波斯明教的教主麼？」小昭低眉垂首，並不回答，過了片刻，大大的眼中忽然掛下兩顆晶瑩的淚水。霎時之間，張無忌耳中嗡的一響，一切前因後果已猜到了七八成，心下又是難過，又是感激，說道：「小昭，你這一切都是為了我！」小昭側開頭，不敢和他目光相對。

　　……房門推開，進來一人，正是小昭。她手上拿著一套短衫褲，一件長袍，說道：「公子，我服侍你換衣。」無忌心中一酸，說道：「小昭，你已是總教的教主，說來我還是你的屬下，如何可再作此事？」小昭求道：「公子，這是最後的一次。此後咱們東西相隔萬里，會見無日，我便是再想服侍你一次，也是不能的了。」

　　……小昭又道：「我命人送各位回歸中土，咱們就此別過。小昭身在波斯，日日祝公子福體康寧，諸事順遂。」說著聲音又哽咽了。

(金庸《倚天奢龍記》)

書中四個女角，我只喜歡其中二人。

喜歡趙敏，羨慕她因愛而生的勇敢。
喜歡小昭，憐惜她因愛而為的捨身。

又抄詩。

讀詩，是某個特定時刻的一個習慣。
也許是一種需要的體認。


《在渡中》　　鄭愁予

　起音演奏
浪花竟輕輕推拒
因之我們拋卻所有的欲念
如海天只餘下藍
只餘下藍的大舞台佔滿空洞的演奏場
我們坐在甲板
讓椅子空置
我們敞懷的坐姿亦如空置的椅子
鷗鳥終不入懷
劇場明亮
渡船仍是一團樂隊
為演奏卻不為
行進
　　旅人終要
試著自己登岸
而所謂岸是另一條船舷
天海終是無渡
這些情節
　序曲早就演奏過

第一課

要常去學一些新事物，不(僅僅)是進修。
在尋找方法、摸索竅門，到成功跨越自己的過程裡，終於記起了稚齡學行時踏出第一步的感覺。如重新經歷為人之初，感覺是多甜美。

那實在是多大的提醒。
如果同時記起了，在這跌跌碰碰的路途上，跌過幾多次然後又笑(或哭)著爬起，而身旁有過誰伸出過厚大強壯的手來扶過一把。



感謝路上每一位。

又一封不是信的信

到文化中心去看京劇。

無可避免，我總想起你。
誰也看不出，我在憂慮在害怕吧？(還是沒有說穿而已？)走在路上，我真連抬頭也不敢，就怕一舉目，會接到你凌厲的眼神。或是碰上你的一朋半友。

只是。只是。心底裡，我實在，渴望，遇見你。

一整天，我就在這般反覆無定的心情中度過。進場前、中場休息、散場時，我不敢張望，卻仍偷偷望望四圍。只是，在該剎那，我還不知道，還未決定，要是真的看見你，該如何是好。

看完《夜奔》、中場休息後，我的精神不能集中，完全未曾投入《挑滑車》戲文。許是因為，我想你想的太多。許是因為，我在想，中場休息也看不見，該就看不見了。也罷。


回家途上，一路在感受著體內潛藏著喜愛戲曲藝術的因子發作，一路在想，那些都必然是遺傳自你。返抵家中，我急忙把《紫釵記》翻出來，聽了一遍又一遍，至此刻。

感謝你帶領我見識過這姹紫嫣紅開遍的芬芳滿園。
爸，是不是會有一天，我可倚在你身旁，再看戲？

生存的理由

很多人寫過，關於生存的理由。去年在more than one，rururu提起時，公爵、misstaipo、totoro、sanwenji……都寫過。後來也看過其他人寫。

忽然我也想寫一下。

1. 昨晚才第一次現場看京劇。我還想再看第二次第三次……。

2. 訂了15齣電影節的票，其中7張已經在朋友手上，有8張仍未寄到。花了那麼多時間砌我的電影節時間表，呵呵呵，連票都未看過未摸過，不得了吔！總之我就要睇戲睇戲睇戲！

3. CD聽的多，DVD也曾看過，現場看歌劇嘛……法國五月，將有《卡門》。七月，居然會有《Phantom》。我都想去看。

4. 電影。我還未看《eternity and a day》，未看齊 Audrey Hepburn，未重看《夜奔》，未看《站台》。還有十數隻買了未看的DVD，如果我不看了，媽才不會放過我。

5. 今天到樂文去走了一圈，呵呵呵，好快樂的買了幾本書，又擋了災。家中書架上放著一排排新書在等著我的青睞呢，要是撇下他們，怕他們會很傷心呢。(還有，同樣道理，媽一定罵我，還必會是大罵特罵。)

6. 好同事剛告知，這個夏天，或許會再有《帝女花》看呢。我要看我要看我要看！(最好一併也把《李後主》來演呵！)

7. 我還有5隻左眼6隻右眼的隱形眼鏡未用呢，這些又不能轉讓他人的，買了不用好浪費嘛……對吧？

8. 我還想學日文、西班牙文。

9. 哎呀，我未換身份證，也未換回鄉卡。

10. 我想看完那看了兩年都未看完的《One Hundred Years of Solitude》，還想再看多100遍那看了不知多少遍的《紅樓夢》(就由今天開始紀錄～)。

11. 嘩，我才不過工作了七個多月，還未能供養高堂讓其過得優遊自在隨心環遊世界。豈敢豈敢。

12. 媽幾天不在家，我還乖乖地讓家維持得整整齊齊的，呵呵呵，當然就要等媽回來讚讚。

13. 放在公司當背墊的公仔頭好髒，要找天帶回家來洗洗澡。

14. 我還未學踏單車。

15. 剛開始做的節目，絞盡腦汁還是想不出甚麼。噢，總要好好地完成了才能安心嘛！

16. 未開始做的節目，呵呵呵，誰說我白痴也好，我不知有多期待呢！

17. 我還想在這公司裡學多一些，然後，闖出去，看看這世界。

18. 我有一個夢想(不多，真的，只有一個)。有三個心願(也不算多吧？不過一只神燈，嘻)。未實現以前，坦白講，紅塵中癡人如我，不捨得就此別去。

19. 今年公公生日宴我缺席了。這幾個星期裡，還是好想要去見見公公婆婆，好想他們呢。

20. 噢，幾乎忘了。我還在等，那一番遇見/肯定。「得之；我幸。不得；我命。」(徐志摩)


當然，我還可以繼續寫下去。生存的理由，何其多。
但，又何需甚麼理由。
當我們仍然(如何幸運地)在生存，那也許就是生存的唯一理由。



如快樂的理由，其實也無用刻意尋找吧？俯拾皆是。看看天空，灰濛濛如迷霧，我慶幸紫外線指數偏低，還讓我想起了英倫春季呢。都三月下旬了，仍然寒冷的天氣，讓一株株火紅絢爛木棉還盛開，美得讓人嘆息。旁人不公不正不仁不義，哦，那不正好可考驗一下自己的堅定善良，和鍛鍊一下涵養工夫麼。一點半才到飯堂買飯，居然還有叉燒可買，咬著那肥瘦適中的肉，實在不能不感謝我的幸運。嘩，數之不盡。 只要沿路一點一點執起，把快樂累積存儲起來。

又，我想，
當我們(如何幸運地)在生存，也許亦是快樂的理由？

願　受傷的都康復。
願　大家都快快樂樂。

「我天天高高興興地生活，慶祝我的幸運與福氣。」(亦舒)

一場華麗壯闊激昂深邃的藝術演出

沈鑒治博士在《國粹‧中國京劇》一書序中說︰「在西方，像京劇那樣治話劇、歌劇、芭蕾、啞劇於一爐的表演藝術絕無僅有，我們豈可任由這個民族瑰寶湮沒？」

在文化中心看京劇。由京昆武生暨天津京劇院聯合演出的《全武生》，是晚(2006年3月16日)為首場，共演四齣折子戲 —— 《擋馬》、《嘉興府》、《夜奔》、《挑滑車》。

這該還是我第一次認認真真的看舞台上的京劇演出，認識的少，感受卻深，胡亂寫一點。


《擋馬》
最好看的是武丑焦光普(胡小毛演)欲奪刀馬旦楊八姐(閻虹羽演)腰牌一段。嘩，一下前一下後，一下左一下右，男的刁鑽，女的活潑，動作敏捷，盡表達出焦光普心急要把腰牌搶奪、以便能歸鄉返家，卻按捺住躁進猶自鎮定的心情。

後來他認出楊八姐卻被她誤當敵人那段也精彩，跳躍奔走，椅子功架，動作伶俐有勁，戲的張力盡現，將氣氛推至高點。


《嘉興府》
劫法場的戲，是一場正邪分明的對決。京劇，作為「通過好人的歌頌和對壞人的鞭撻而有導人向上」(沈鑒治)的一門傳統主流藝術，當然是邪不能勝正的。

這段戲，唱詞少，集中在戲的開首，簡單幾句以交待劇情。中至後段都是各個生、旦、丑、淨打拚滾跳的場面，攻守進退，功夫十足，讓全場觀眾都看得很開心很興奮，興奮得不停大叫「嘩！嘩！嘩！」

的確，翻筋斗、耍槍、舞刀、策馬、騰跳，全部都好看。
但我就是不喜歡這場功架表演。

也許是我過份執迷於文字，才無法喜歡沒唱沒念只做和打的戲。


《夜奔》
這齣是我買票進場的原因。

良夜迢迢，良夜迢迢，投宿休將他門戶敲。遙瞻殘月，暗度重關，奔走荒郊。俺的身輕不憚路迢迢。心忙又恐怕人驚覺。啊！嚇得俺魄散魂銷，魄散魂銷。紅塵中誤了俺五陵年少。

獨腳戲，演林沖的王立軍一段〈駐馬聽〉唱得我心神激盪。詞中一字一句，盡致的描繪出林沖被逼拋棄妻子高堂、懷抱滿腔怨憤投奔梁山的心情。一舉手一投足，起坐奔止，語氣聲調，長嗟短嘆，在在流露他的忿恨哀戚、思潮起伏。

戲以林沖的第一身，由自身困境，回憶光輝昨日，想到將來亦已無望，悲涼自嘲。後想起無奈棄留在家鄉的母妻，及念至恐自身死期不遠矣，「嚇得俺汗津津身上似湯澆、急煎煎心內似火燒。」盡顯出其思緒紊亂，極其立體的寫出了其可憐可憫的境況。以至後來他哀慟悲鳴「嘆英雄氣怎消」，一聲聲長嘆刺進觀眾心坎。

急走羊腸去路遙，天，天哪！且喜得明星下照。一霎時雲迷霧罩，疏剌剌風吹葉落。

想像自己孤身在黑漆漆的深夜中奔逃（不是香港的夜晚！），抬頭忽見星月明亮，轉瞬卻又變得天昏地暗。那一種凄苦，那一陣寥落，痛徹心扉。從來，在甜蜜後忽地一陣苦澀最苦。

《夜奔》的詞藻華麗，描寫的畫面豐富，感情細膩動人。因為在幾年前看電影時，已找過這原裝唱詞來讀，其中一些也已能背。於是偶爾合上眼來聽，去感受戲裡的世界。忽然，我像是明白了一些我從未經歷過的痛苦。

想俺林沖在那八十萬軍中，做了禁軍教頭，征那吐蕃的時節呵！

林沖的一段口白，回想昔日的風光，是那樣的倨傲軒昂，那樣的趾高氣揚。當一路如魚得水，的確是會讓人狂妄吧？而人忽地從高峰墜落，也許強如林沖，亦只會戰競徬徨？這段戲讓我看到誰的影子，才發現自己從來都不過是在台下一個抽離的觀眾，未曾體諒過台上在苦撐的表演者的心情。

入戲太深，看京劇都流出淚來，連自己也訝然。

這是四段戲中我最喜歡的一段。


四演《挑滑車》
無疑，這是一齣經典佳作。

戲的結構好 —— 起始時，一眾生、淨、龍套齊集烘托，氣勢固然磅礡。至中後段起，由高寵一人獨擔大旗，依然霸氣十足。當然是晚飾演高寵的四位演員應記一大功。尤其是第三位出場的張幼麟和壓軸的周龍，一踏上台板的那股陣勢，已把場內觀眾的心神震攝住。

不過因我仍沉醉在《夜奔》的場境裡，顯然我並未能如看前三齣時那樣投入。也許亦因為我把部份專注力，投放了在諸位英雄勇將身上那件件色彩鮮明、手工細緻的靠，和頭上配襯的盔帽上。

「靠是用各種顏色的素緞子製作的。在素緞上用金、銀、彩線繡滿了鱗、甲，看上去光彩奪目。」(國粹‧中國京劇)

件件都華麗得令人讚嘆不已。有過一刻我感到多麼遺憾，沒能坐到第一行去近距離察看那處處流露傳統品味的衣裝頂戴。



接近三個小時的演出。從豐富的劇情、華麗的唱詞口白，迸發出激烈且深邃的情感，此等在在所營造的凌厲氣氛，為我開啟了一道大門。此刻我如初生之犢般踏進門內，抬起頭，嘗試認識、感受京劇這一門包羅萬有的藝術，是何等的博大精深。

實不愧獲讚譽為「國劇」。

看別人寫的更好︰

*華利︰〈全武生〉　　　*陶照.totoro︰〈武生〉　　　

續

「一霎時雲迷霧罩，疏剌剌風吹葉落。」

想念

一個人的時候，我總會想念誰。想念誰的聲音，想念誰的味道，想念誰的囉嗦。

甚麼都寫不好，繼續貼歌詞。


想家
唱︰卓文萱

那時候　爸爸總是陪我一起走路上學去
那時候　媽媽總是怕我淋到雨
有時　我希望回到過去
握著他的手好安心
每天我在遠方擔心他的白髮
我想回家

為甚麼一定要長大
為甚麼世界變得好複雜
我不想獨自面對眼淚流下
我只想緊緊抱著他

有時候　我喜歡和朋友一起冒險的遊戲
有時候　我寧可到海邊去淋雨
只是我找不到我自己
我的心其實在逃避
每天被困在幻想和現實之間
我想回家

為甚麼一定要長大
為甚麼都不說出真心話
我不想別人看穿我的倔強
我真的好想要回家

為甚麼一定要長大
為甚麼世界變得好複雜
我不想獨自面對眼淚流下
我只想緊緊抱著他
我真的好想要回家

還是

很無用。聽著朋友的哭聲，我跟著哭。朋友掛線了，我想起，莫名其妙的覺得痛，又哭。

有時候當事情比戲劇更戲劇性的發生，我竭力去想，卻仍想不出一句合適的安慰說話。亦只能靜靜的聽著友哭，嗯，嗯，嗯，我都知道，我都明白。


然而，其實不。其實我不明白。我完全不能明白不能理解不能想像。我不能不問，為甚麼總要選擇背叛？為甚麼總要選擇傷害？為甚麼總要選擇複雜？

對。所有所有這些都是選擇。我就是不明白，究竟如何選擇。


仍然，被牽起的有太多。仍然，很多情緒。


害怕

曲、詞：深白色　唱︰孫燕姿

忘　我沒有很努力要自己去遺忘
那些和日記一起收藏的過往
孤單在思緒之中變得很漫長

想　我沒有很刻意讓自己不去想
那些和照片一起靜止的模樣
我學著堅強　堅強到不用學著不想　學著遺忘

還是害怕夜深人靜時總想起你
還是害怕不經意的聽見你的消息
然而當愛已經沉澱得太清晰
當擁有已經是失去　就勇敢的放棄

還是害怕一個人時就很難忘記
還是害怕突然寧願當初沒有決定
然而當愛最後的出口是分離
我會這麼相信　走下去

「自由和落寞之間怎麼換算」

深夜接到來電，還未聽清楚是誰，先傳來凄厲哭聲，把工作中的我嚇個半死。從朋友斷斷續續的句語裡，才知道，原來，又是另一個在感情上被背叛的故事。無法跟她談得太多，匆匆安慰幾句，也就掛了線。

卻，無端牽起太多。回家途上，坐在身旁和前面的人都在講電話，我忽然覺得很嘈吵。很嘈吵。很嘈吵。穿著大褸的我忽然厭倦那種虛偽的粉紅，和持續寒冷的天氣。我惱恨車箱的燈光明亮，和永無休止的嘟嘟聲。當然我知道這叫鬧情緒。

有時候當我不明白不理解，總想從人群中逃開，躲起來在安靜的地方。就是，躲起來。


想寫的不想寫。不想寫的其實更不想寫。
鬧情緒的時候，甚麼也不好寫。

夏天快來吧。

嘩

僅僅是在夢中相見，僅僅是想起了那滋味，嘩，已經好快樂。

以為

如此寒夜，繼續邊聽著歌，邊寫字。讓情緒被牽動著。
雨，在窗外，如思，仍然未休。好冷。


距離

曲︰光良　　詞︰文康　　唱︰劉若英

在無人問候的夜裡　只有自己可以安慰自己
孤獨的人都知道　寂寞並非消遣的東西
在不言不語的房裡　昏暗的燈光　牆角的煙蒂
孤獨的人最清楚　無聊並非消遣的東西

好久好久　朋友不來接近　不敢談心
只能深夜看自己　深夜的自己　流淚也是多此一舉
好久好久　朋友漸漸遠離　漸漸放棄
這樣的距離不美　距離不再美
失落莫非是種安慰　是種安慰

又來了，香港電影節。

結果，我還是抵不住引誘。

電影節訂票手冊一直隨意扔在書堆上，忍不了手，幾乎每天都要翻翻。又朋友都紛紛把自己的選擇公佈，看到他選的這我沒留意，而她選的又彷彿很有意思。左摸摸右揩揩，扭扭擰擰，我還是還是 —— 多訂了八齣。

如果愛過　Allegro
神秘電影　Film Surprise
建築大師蓋瑞速寫　Sketches of Frank Gehry
你‧我‧他她他　Me and You and Everyone We Know
龍貓　My Neighbour Totoro
我們倆　You and Me
各位觀眾晚安　Good Night, and Good Luck
隱藏的恐懼 (暫譯)　Hidden


看著大家都用心的把選片的原因一一寫下，嗯，我的只列出戲名也真夠敷衍。電影節的文案從來都寫的天花亂墜，不能盡信。既是如此，只能，繼續，憑感覺。

沒有必選的條件，卻有幾項不是刻意定下的條件。不看（必然）會上畫或已出碟的港產片。不看太血腥的片。不看標榜情慾的片。不看鬼片。不看繼續採用一個公式拍成的韓片。

回到現實，我努力的思索。也許，如果能再羅列多幾項條件，荷包會比較豐漲一點。看著自己畫的電影節時間表，看著劃*的戲目。8+7 = 15。在15之外，想看的，還有19呢。

早知會是如此。
四月，可以是如何的充實。

想念‧珍惜

如果誰嘗說人世間的公平在於人人必然一死，那麼其實我不明白為甚麼會有那麼多千奇百樣的死亡原因。我更不理解，為甚麼那無論在外人看來是如何遲來的死亡，我仍然仍然無法不為它的早到而痛哭。

也許是我看不開，但我實在無法不為此耿耿於懷。


此刻我深深的想念一位朋友。
我想那是無論過多久也會持續的一場想念。
（而因此我知道，叫她的家人釋懷，也許亦是無意義的。）


然而從我意識到那原是不可抗拒的一個定律時，我懇求上蒼，
請多給我所愛的人一點時間，讓貪婪的我再多儲一點思念的根據，再多一點。

也請讓我學得懂珍惜。

擲地有聲

春夜裡，聽著歌。那樣的純粹，那樣的蒼茫。
朦朧的思海裡，歌聲中的你我他，亦已分不清。

世間情歌
曲、詞︰陳昇　　唱︰陳昇、劉若英

怎麼能夠這樣走開
讓我獨自面對未來
今天這樣算是分別嗎
不必再說彼此的錯
卻也不必如此沉默
你我這樣算是相愛嗎

其實我也不常要求
你有難以理解的藉口
為何要我負擔分別的傷疼
你有男人無謂的灑脫
我不喜歡愛情的左右
你說我們這樣相愛嗎

愛情總是叫人心中充滿疑惑
它是斜雨不斷憂愁的晚春
凡人總不知曉只謂　情難了
一朝醒來發覺已是秋

朦朧的眼朦朧的你
隔著眼淚看不清你
原來你早已經不是你
為何你不明白只謂　情難了
有天醒來早已不是我

走在晚春風中有個我
朦朧的眼朦朧的你

秋天醒來　我已不是那個春天的我

思絮

我無法不走自己的路。是自己選擇的路，也是命運替我選擇的路。而這一個選擇，到底只有我自己才能完全明白。

當然無法不期望別人的認同。只是，認同其實不外是一種錦上添花。到底在路上，享的是福或禍，還是得由自己承受，並且不會因為別人的認同而增加或減少。

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當一個故事結束的時候，就是另一個故事的開始。那是必然的經過。如翻書，看完這一頁，就要翻到下一頁，直到看完。必須明白，我們永遠無法把書翻到同一頁。

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每個人都有他的守護天使。每個人總會是另一個人的守護天使。兩者的角色重疊，為幸。某以為誰是，偏偏誰認為不是，為小不幸。某和誰都知道不是，卻又勉強自己當成是，為大不幸。

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如果我們每個人的心中都有一座斷背山。當我們回頭細看時，那座斷背山可以是堅持可以是悔疚可以是傷痛可以是快樂可以是體諒可以是不滿可以是回憶可以是往事，也可以是，遙不可及的夢想。

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六樓心情︰中山遊‧一之日出

都忘了，上一次看日出，在何年何月。

到中山去跑了三天。因為要拍攝學生清晨起床的情景，所以我們一行七人大清早五點多就從酒店出發，驅車直往學校宿舍。六點左右抵達學校時，天空還是黑漆漆一片，冷冰冰的。看著天空漸漸的亮起來，忽然就覺得很感動。陽光總是會使人溫暖。我看看四圍的人，審視一下自己，然後，好快樂 —— 我是那樣的滿意此刻的自己，同時我又是如何確切的知道，要讓將來的自己有甚麼的進步。

香港國際電影節網上筆記連線

宣傳一下。

電影節嘛，向來是我輩自詡電影迷的大事。不知道是因為我闊別了三年感覺異常，還是真的有更多人熱衷於電影節了。今年，來到這第30屆，彷彿鬧得特別哄。

去年我還未認識的公爵和肥力，發起了《香港國際電影節網上筆記連線》，讓「散落在各處的電影節網上筆記，在此相連」。於是，一篇一篇關於電影的文字，終於找到一個集中地。

然後，電影節就過去了。

然後，《連線》的生命延續，催生了一個群體。經過一番輾轉偶然，我有幸成為這群體的其中一員。當中大家的相遇相知相惜，每次想起，總讓我很感動，很感恩。

說遠了。本來不過是想宣傳一下，今年電影節開始接受訂票了，《香港國際電影節網上筆記連線》當然也已經開始運作。

所以，大家都寫吧！寫好了，

「除了利用del.icoi.us (http://del.icio.us)、technorati (http://www.technorati.com)及blogmarks (http://www.blogmark.net)等博客書籤工具，以「hkifflink」作為tag，讓筆記連線的編輯找到你們的文章，或將文章的網址電郵至hkifflink@gmail.com，你們亦可在此留下文章的網址。」(《連線》)

別忘了囉！

借此，我感謝《連線》，也感謝公爵、華利、肥力。

冷

已經好久好久沒有試過，天未亮透就要出門了。看到電視螢幕上顯示今天的氣溫是19、20度，於是我隨意抓起白色風褸就走。還想，希望不會如上星期五般熱得我整天捧著褸吧。

怎料。
嘩，冷得我。一上船坐下來就陷入昏睡的我，船程裡凍醒了五六次，打著顫抖又再睡。因為天氣不好，個半小時的船延長至兩個小時。下船了，濕漉漉灰濛濛的，我緊緊抱住了自己，也還是冷得抖震。

到了學校，還是很冷，而大班中小學生和幾位外籍教師已經在等遲到的我們了。馬上就開始工作吧。一輪傾談過後，就是午飯時間了，校長邀請我們嚐嚐學生的午餐。吃的時候，忽然就懷念起我當學生的時候。

午飯過後，接待的老師殷殷的遞來香片茶，我還滿心期待會是熱暖透心的呢，不過溫吞吞。但是在人家的地方嘛，我不敢開聲說要熱水呵。我看著窗外的霧霞，有過一刻奢望，想太陽伯伯會從甚麼地方跑出來。

黃昏時份趕車趕船回港，途上我繼續在船艙裡倒頭大睡，又幾次被凍醒了後，就抵岸了。

回到碼頭，跟同事說過明天見囉，就急不及待的走出去。耳朵塞滿Andrea Bocelli的歌聲，從港澳碼頭伸延出去的天橋一直走，走到另一個碼頭。看著平靜的海面，深藍色的天空，忽然驚覺今天的思潮很亂，情緒很多。

在Forum的星巴克買了杯tall mint mocha，捧著紙杯邊呷著邊走，彷彿，終於，暖和了些。

希望明天、後天、大後天、大大後天，都暖起來。才好。

回來了，香港電影節。

終於，我算是把我的電影節行程砌好了，想看的共32部。不過，千挑萬選後，只訂了7部。工作的突發性和時間的不穩定，讓我不敢把下一個月的行程定的太實。

不過，電影節。一年一度。何況，我已經三年沒有過節了。
又怎能不任性一下？
此刻，讓我衷心祝福自己，在4-19/4期間，有充足的精神、時間、體力，去窩進影院看個飽。 （還有，千萬千萬一定要讓我幸運地即場買到票入到場！）
也給大家送上同樣的祝福。


至於選片。
從來我都只憑感覺，沒有甚麼大方向或原則。
當然也不會是甚麼標準。不過分享一下。

朋友看我訂的7部，問我不怕太沉重了嗎。
其實我也怕。
所以，到時，如果在場地遇上了，大家來跟我打聲招呼吧。
兩個人總比一個人好。最近也不想一個人看戲呢。

大寧靜
九連禱
三個憂鬱的房間
巴勒斯坦流亡曲
立見天國
十片天
嘉比愛

如果愛過
沉淪
飛越隔世時空
十三湖
金牌監製
迷失決勝分
你‧我‧他她他
建築大師蓋瑞速寫
看上去很美
龍貓
買起Viktor & Rolf
我們倆
影舞者瑪德
高三
向日葵
世界動畫精選(一)
世界動畫精選(二)
各位觀眾晚安
瑪利亞再生
風流債風流還
外交官場現形記
地下觀音
靜靜的嘛呢石
歲月無聲消逝
雪花糕療情

“The greatest films are those which show how society shapes man.”
(Kenneth Tynan)

陽光燦爛的日子

攝於2006年3月3日‧中山

2006年3月3日，我踏入正式工作八個月的第一天。
不知怎地，我總覺得這天，是一個新開始。於是想來個小總結。

過去這七個月，是我人生裡一段很特別很新奇的歷程。

幾乎每天都遇到新的人、事、物，都在學習新的知識、經歷新的體驗。常常快快樂樂的在六樓奔奔走走笑笑說說，也試過在眾目睽睽之下哭足三個小時。所有所有這些，都已成了心底裡珍藏的回憶。

七個月裡甚麼障礙甚麼困難都安然經過了，我比212天前我初踏進公司時，更感激不斷予我機會和教導的上司、和時時照顧幫助我的同事。幸運的我到處都總會遇到善良的好人，如果不是遇上他們，也許我也早放棄了。

親或友有時看我累了也會問，人工又不高，為甚麼不另謀高就？從來都只會得說，任性的我只喜歡做我喜歡的工作，有些錢，註定不是我能夠賺的。其實一直還想說，這間公司這份工作，於我來說，還更像是一所學校一個訓練。我還能一邊賺錢一邊學習呢，夫復何求？

這第213天剛好開始做一個新節目，到中山跑了一趟。偶然抬頭，我看到的是陽光燦爛的晴空一片。

為此，我感謝。


剛巧，這也是雜寫簿的第100篇呢。
也很感謝 blog，讓我開了眼界，下篇再寫。

六樓速記︰加油

每次做完 dubbing配完旁述，總像完成了自己對於一個節目的責任。總會鬆一口氣。


今天晚上9點40分，錄好旁述，跟同事道謝了，就步出配音房。從Dub17一直走到電梯口，我回想著這個多月來籌備這個節目的點滴，心情也是快樂的，也是感恩的。

雖然這些天也實在有點累了。


不過，今天中午出門返工前，剛想把電視機關掉時，看到了節目的宣傳片。聽著聲音說「星期六晚8點30分」，我才認知到，原來心底裡對於這節目，也有著不多不少的感情。


完成了一個節目。坐上10點05分的城巴前，我望著那被燈光映得透紅的天空，默默的為自己加油。

明天，又是一個新開始了。

一片被微風衝淡的藍色

攝於2004年11月13日‧悉尼

　　「一片被微風衝淡的藍色

讓詩句漸漸散開

　　　像波浪　傳遞著果實」

(顧城)

這就是，我想念的那一片清藍。

好高興。

好高興。

好高興因為導演和PA效率都很高，實事求是，要求合理。
還有，會笑著工作。
好高興因為前輩導演路過，請大家食宵夜，也是我的晚餐。
好高興因為11pm的飯堂，把「早餐 C - 火腿庵列、多士、米粉」當成「宵夜C」。讓我這個甚麼時候也喜歡吃早餐的人，吃了一頓好快樂的晚餐。(如果有通粉就更好了……)
好高興因為飯堂沖飲品的姐姐幫我沖了杯朱古力+咖啡=mocha。
好高興因為前輩、前輩的前輩說了很多，而我又學了很多。
好高興因為前輩、前輩的前輩都很認真(或很不)的叫我離開這裡。
好高興因為樓上的閃閃給我加油。為此我把上一個entry刪走。嘻。
好高興因為知道同事T明天終於可以補假，休息一下。
好高興因為明天是星期四。
好高興因為後天就是星期六。
好高興因為電影節終於刊出了節目介紹。
好高興因為電腦今天好乖。
好高興因為查證件的保安知道我想趕車沒有逼我把職員證找出來。
好高興因為我趕得及坐4點零5分車走。
好高興因為在車上遇見剛合作過的攝影師，沿路他談了有關節目。
好高興因為的士站沒有的士，但又有的士很快來到的士站。
好高興因為我記得問司機取單據。
好高興因為的士司機好好人的肯看著我入升降機才離去。
好高興因為我回家洗澡後，還好想好想寫一點甚麼。
好高興因為我寫了。
好高興因為我寫完更高興。
好高興因為我在想有沒有誰有耐性會看到這裡。嘻。
好高興因為我去睡了。

總之就好高興。好高興。
晚安呵。(又，或，早晨！0=p)

厚地高天，堪嘆古今情不盡

同事P說羨慕感情豐富的人，他說artistic的人，情緒的起伏落差總是較大，才寫得出感人肺腑的一些。

忽然我想起，神仙姐姐唱的︰

「春夢隨雲散，飛花逐水流。
　　寄言眾兒女，何必覓閑愁。」
(曹雪芹)

也就是，何必呢。

Life Continues

*圖片轉載自新藝寶官方網站

還是比較喜歡黃偉文+陳奕迅。像林夕+王菲。或于逸堯+楊千嬅。
黃偉文寫給王菲的，不是不好，卻總是讓人覺得還去不到那個意境(也許從來Y只浮，並不虛)。也像無論楊千嬅有多喜歡林夕為她填的詞，我總覺得林夕只是寫了她想成為的她，而不是她。

有時候，人與人之間所產生的化學作用，也真不是隨時隨意就出現的。常記得亦舒說過，唯有籠統稱之為緣份。

《Life Continues》。生命在延續。EP裡6首歌 + 1首bonus，其中5首是出自Y手——寫出了名、利、友情、愛情，和，自我。明明白白，就是life。(另外那首是陳奕迅自己填給女兒的歌，bonus是青介寫的，容後再談。)


最喜歡〈落花流水〉。重覆的聽了好多遍，想了好多個故事。


原是那樣的無奈。離別，無論是誰開的口，甚至是從未開口，總是一樣。無論是天意弄人，抑是性格不合。人總在乎天長地久吧。

水點蒸發變做白雲
花瓣飄落下游生根
淡淡交會過　各不留下印
命運敲定了　要這麼發生

總會留下烙痕吧。如果沒有，也不會有憾。

天下　並非只是有這朵花
不用　為故事下文牽掛
要是彼此都有些既定路程
學會灑脫　好嗎

只是，既已走出了不同的路，既已不是昔日堤上的花，也不是上游的水，那(也唯有)學習(是學習，不是學會)，灑脫。輕輕望著倒後鏡說聲，再不捨也還是要說聲，再見。祝福自己，也祝福那逐漸變細的他。

這趟旅行若算開心
亦是無負這一生

最喜歡的還有這句。這最傷感的一句。

生活　別過份地童話化

別過份，甚麼也別過份。只因，Life 還是要(會) Continues.